A Hace unos años escribí sobre el surgimiento de la Lanzamiento “suave” y “duro” en las redes socialesesas publicaciones seleccionadas que señalaron una nueva relación. Las plataformas en línea se habían convertido en una extensión de la trama romántica, un escenario público donde la intimidad era una prueba de valor y la pareja seguía siendo el máximo símbolo de estatus.
En aquel entonces, mi investigación mostró que muchas personas sentían que sus vidas no habían comenzado realmente hasta que conocieron a alguien. Estar soltero no era sólo un estado civil; Fue una pausa existencial. “Conseguir una vida”, como decía el viejo refrán, significaba encontrar una pareja. El romance era el andamiaje de la individualidad.
Pero algo ha cambiado. En 2025, la trama del romance parece estar deshilachándose. Vogue preguntó recientemente en un titular viral: ¿Es vergonzoso tener novio ahora? Argumentó que en las redes sociales, el término “novio” estaba adquiriendo un tono extrañamente anticuado, incluso vergonzoso, no muy diferente de la forma en que ahora suena pintoresco “oficial de Facebook”. La idea de centrar su identidad en torno a una relación parece, para muchos, pasada de moda.
Plataformas como tiktok están repletos de mujeres jóvenes que se declaran públicamente “#boysober”, un movimiento en rápido crecimiento que rechaza las citas, la cultura de las relaciones sexuales, las ex parejas e incluso la idea de la dependencia emocional de los hombres. Lo que comenzó como un meme se ha convertido en una conversación global sobre límites, agotamiento y autonomía corporal.
En mi investigación sobre la tendencia #boysober, descubrí que es mucho más que un desafío viral. Es un experimento colectivo de renegociación feminista. Las mujeres están reformulando la abstención no como pureza moral sino como autoconservación, una negativa deliberada a participar en una economía de citas que con demasiada frecuencia las deja exhaustas, inseguras o vigiladas digitalmente. Muchos creadores de #boysober hablan abiertamente sobre la fatiga acumulativa de las aplicaciones de citas, el incesante trabajo emocional de gestionar la fragilidad masculina y la omnipresencia del abuso facilitado tecnológicamente.
Las cifras lo confirman: los informes de violencia facilitada por la tecnología se han disparado a nivel mundial. Las mujeres describen a sus parejas instalando software espía, utilizando rastreo por GPS o amenazando con filtrar imágenes íntimas, todas formas de control coercitivo adaptado a la era digital. En este contexto, alejarse del mercado de las citas no se trata de mojigatería; es un acto de supervivencia.
Sin embargo, como ocurre con cualquier movimiento feminista en línea, #boysober existe tensión. Algunos críticos ven ecos del neoconservadurismo, una regresión al individualismo y la cultura de la pureza vestida con un lenguaje feminista. Otros lo ven como un rechazo radical a la validación centrada en el hombre, una forma de recuperar el ancho de banda emocional y la autoestima. Como he argumentado en otra parte, la verdad probablemente se encuentre en algún punto intermedio. Es a la vez una respuesta al patriarcado y un producto de él: un movimiento moldeado por las mismas arquitecturas digitales que mercantilizan el deseo.
TikTok se ha convertido en el ágora donde se desarrollan estas negociaciones de género en tiempo real. La plataforma que alguna vez popularizó las trampas para la sed y los videos de “prepárate conmigo” ahora alberga un ajuste de cuentas generacional. Los hashtags lo dicen todo: #datingfatigue, #romanceless, #heterofatalism. Cada uno expresa, de diferentes maneras, un cansancio con los guiones heteronormativos y la asimetría emocional de las citas modernas.
“Heterofatalismo”, un término que está ganando terreno en los círculos en línea y fuera de línea, describe una especie de desesperanza resignada acerca de las relaciones heterosexuales: la creencia de que están condenadas por defecto porque el patriarcado está demasiado arraigado para hacerlas equitativas. No es que las mujeres no quieran conectarse; es que cada vez más no creen que las matemáticas emocionales cuadran.
Este cinismo (o realismo, según se mire) coexiste incómodamente con nuestra obsesión cultural por las historias de amor. Las comedias románticas han regresado modestamente, pero ahora llegan con un guiño, conscientes de su propia irrealidad. Mientras tanto, el capital social que alguna vez se derivó de ser “objetivos de pareja” en línea está comenzando a cuajarse. Mientras que el lanzamiento duro alguna vez señaló el éxito, ahora puede parecer, bueno, un poco básico.
Quizás lo que está ocurriendo no sea la muerte del amor, sino su descentramiento. La vieja narrativa (encontrar “al indicado”, publicar sobre él, ascender socialmente) ya no se adapta a una generación que navega por el trabajo precario, las crisis inmobiliarias y el agotamiento digital. El amor parece más difícil de sostener y menos esencial para la autodefinición. La nueva trama romántica es autorreferencial: “enamorarse de mí mismo”, “energía del personaje principal”, “autocompañerismo”. En otras palabras, el novio ha sido sustituido por el yo como protagonista.
Con suerte, esto no significa que estemos entrando en una era fría y sin amor, sino más bien en una en la que se está reinventando la intimidad. La retirada colectiva que significó el fin del heterofatalismo refleja cambios más amplios en la forma en que los jóvenes piensan sobre el cuidado, la comunidad y la seguridad. Quizás no sea un rechazo total de la conexión, sino una reconfiguración de la misma, lejos de la pareja como marcador de madurez y hacia algo más plural y autodefinido.
Aún así, como advirtió una vez la teórica cultural feminista Angela McRobbie, incluso los actos de rechazo pueden ser cooptados. La cultura mediática posfeminista tiene la habilidad de convertir la rebelión en marca. El riesgo es que un movimiento nacido del agotamiento se convierta en otra forma de consumo, de “autocuidado” revendido a las mujeres como un proyecto más no remunerado.
Sin embargo, a pesar de estas contradicciones, hay algo discretamente revolucionario en este momento. La idea de que la vida de una mujer puede ser completa, incluso feliz, sin una pareja romántica habría sido radical hace una generación.
Ahora es tendencia.
La Dra. Lisa Portolan es académica. Su doctorado sobre aplicaciones de citas e intimidad, en el Instituto para la Cultura y la Sociedad de la Universidad de Western Sydney, se publicó en 2024. Su último libro es 10 maneras de encontrar el amor… y cómo conservarlo.
