Como investigador especializado en narcisismo y psicosis. He escuchado miles de historias de terror de sobrevivientes de relaciones tóxicas con narcisistas y psicópatas. Los narcisistas y sus partidarios les dicen a muchos sobrevivientes que sean “la persona más grande” en respuesta a sus tácticas de intimidación. Obviamente, la verdadera razón por la que los narcisistas y psicópatas quieren que seas una persona más grande no tiene nada que ver con que quieran lo mejor para ti. ¿O porque tienen una preocupación genuina por su moral y su bienestar? Es porque quieren participar de la grandeza moral mientras cometen transgresiones aún peores de las que nos advierten, como en ellos Evitar responsabilidad o consecuencias por sus acciones.
El concepto de ser un “tipo más grande” es a menudo una táctica de control. Porque nunca se le entregó al infractor. Sólo existe la víctima. Deberías ser un adulto. tener pensamientos contemplativos tener compasión y ya tener empatía Al pensar en cómo sus acciones afectan a los demás, ser la “persona más grande” al ser acosado y rescatado se utiliza como regla para: poner la otra mejilla, no hablar y aceptar pasivamente este trato cruel. Sólo beneficia al acosador, no a la víctima, y impone a la víctima la carga de “superar” continuamente las acciones dañinas de los demás sin tener que abordar el daño.
Protege al instigador de la responsabilidad. El problema de sentirse responsable de ser una persona más grande y es importante ser “maduro” en cada situación y evitar las emociones en todo momento. Nunca se le echa la culpa al verdadero perpetrador. Y termino castigándome por culpar fuera de lugar. En el camino hacia la curación Es importante sentir todos tus sentimientos. Esto incluye la ira justa hacia aquellos que te han ofendido. Y deja que te anime a darte cuenta de que no eres la persona que merece sufrir. autocastigo o responsabilidad por las acciones dañinas de otros.
El problema de sentirse responsable de ser una persona más grande y es importante ser “maduro” en cada situación y evitar las emociones en todo momento. Nunca se le echa la culpa al verdadero perpetrador. Y termino castigándome por culpar fuera de lugar.
La persona responsable de ser “también” Agradables y maduros hasta el punto de que ya no sienten una ira justa hacia los transgresores y acosadores. A veces eso puede verse como autodesprecio y autodesprecio. estudiar Muestra que los síntomas del PTSD en realidad pueden empeorar cuando evitamos emociones tan reales. Reprimir realmente nuestros sentimientos puede dañar más de lo que ayuda en nuestro viaje de curación. Si interrogamos el concepto de madurez “verdadera” con pensamiento crítico, encontraremos que las personas que muestran agresión son personas menores de edad. Las personas que reaccionan con inmadurez no son más que mostrar una reacción humana normal ante un comportamiento repugnante. Incluso emociones “tabú” y demoníacas como la ira y el resentimiento. E incluso la malicia sigue existiendo si se respetan y se expresan de manera constructiva. Todos estos tienen un propósito útil y merecen una investigación. Pueden inspirarte en los momentos más difíciles de la vida. En cambio, hace que seas demasiado autocrítico y te cargues con ser constantemente una persona más grande que el depredador. Evitar demasiado las emociones elimina la autodefensa. La vulnerabilidad de no atribuir la culpa al perpetrador real te hace más vulnerable. La ira te recuerda que no eres la persona que merece sufrir después de haber sido lastimado. Y permítete dejar de castigarte por cosas de las que no eres responsable. Le advierte que ha sido violado y le permite buscar justicia y las consecuencias adecuadas.
Evitar demasiado las emociones elimina la autodefensa. La vulnerabilidad de no atribuir la culpa al perpetrador real te hace más vulnerable.
La idea de una persona más grande es similar a otras acusaciones y especulaciones. Tanto es así que los narcisistas arremeten contra la policía y controlan a sus víctimas como “supéralo” y “déjalo ir” cuando apenas tienes tiempo para lidiar con el daño que ya han causado. ¿Alguna vez has notado cómo los narcisistas y psicópatas te llaman “egoísta” (una palabra que los describe mejor) cuando dejas de estar centrado? su ¿Necesidades y deseos? Irónico, ¿no? Es porque no quieren que te conectes a una esfera poderosa que te permitirá liberarte de eso. Pero no importa si eres la persona más importante o no cuando se trata de responder a su comportamiento. Cuando respondas a su comportamiento (que es completamente humano y razonable), serás etiquetado como un matón. Si no responde y “se pone de pie”, aún será castigado con más violaciones. Esto se debe a que los perpetradores lo ven como un blanco fácil.
Aprendes rápidamente de la manera más difícil para los psicópatas. No importa lo “amable” o “amable” que seas con ellos. Ellos recompensan tu bondad y compasión con mayor crueldad. Es por eso que tal vez sea hora de dejar de poner constantemente la otra mejilla para avanzar hacia límites más saludables. La bondad rara vez funciona con estos tipos tóxicos. Y eso sólo les da más oportunidades de aprovecharse de nosotros. Explicarnos demasiado con la esperanza de que cambien nos da falsas esperanzas. Hay ocasiones en las que la respuesta del “venado” al trauma puede usarse a nuestro favor en situaciones de peligro físico o amenaza real. O cuando tienes que fingir ser amable con tu abusador mientras te preparas para irte. Pero en general Brindar compasión y bondad ilimitadas a quienes quieren manipularnos y a los reincidentes. Nos dará más oportunidades de ser manipulados. Un sobreviviente de abuso infantil que fue entrenado desde pequeño para complacer a los depredadores. Esto se debe a que los mecanismos de supervivencia deben poder explorar el otro extremo del espectro antes de poder encontrar un equilibrio.
Aprendes rápidamente de la manera más difícil para los psicópatas. No importa lo “amable” o “amable” que seas con ellos. Ellos recompensan tu bondad y compasión con mayor crueldad.
La verdad sobre el perdón.
En lugar de evitar las emociones y perdonarlas prematuramente. Esto puede ayudar cuando los sobrevivientes se permiten sentir incluso emociones “incómodas”. Aprenden que es normal. e incluso son libres de enojarse justificadamente con quienes los ofenden. y trabajar sistemáticamente para sanar a su manera. Esta ira saludable también les ayuda a evitar la creencia de que todo es culpa suya y que algo anda mal con ellos. ¿O son ellos los que merecen sufrir? Irónicamente, el primero ayudaría al superviviente a seguir adelante. mientras que este último puede conducir a la autodestrucción. para el perdón El perdón a uno mismo y la autocompasión son primordiales. Aunque en realidad no tienes nada que perdonarte. Recuerda que el perdón no significa reconciliación. Y perdonar al malhechor es tu elección. y para los sobrevivientes de relaciones abusivas. Esta puede ser la primera vez en mucho tiempo que utilizan su agencia. Puedes sentir Es como si necesitaras perdonarte a ti mismo por estar en una relación abusiva con un narcisista. Pero también es importante mostrar empatía por lo que no sabes sobre esta persona y cómo te manipularon. Monitoreo del estado de ánimo autocompasión respeto por la ira No se trata de evitar las emociones. Es el primer paso hacia la verdadera curación. Siempre eres la persona más grande cuando te violan. No es necesario “probar” más su valía dándole una oportunidad a un manipulador u obligándose a reprimir sus emociones naturales.
