No me sentí adulto hasta que cambié mi relación con mis padres.

Nadie me advirtió sobre la fase incómoda con los padres. Para mí, fue el período Justo después de la universidad Eso incluyó conseguir mi primer trabajo importante que no fuera una pasantía, tomar el control de mis finanzas y finalmente mudarme. Yo era un adulto, según los estándares de la sociedad.

En el trabajo, cumplí los requisitos. Fui paciente, firme y responsable, siempre me comuniqué con respeto, hice mi propio peso y me hice responsable de mis errores. Fui más allá, orgulloso de serlo. jugador de equipo. Para mis compañeros y amigos, yo era un adulto maduro y de grandes logros.

Pero con mis padres nada funcionaba. Los rasgos que defendía en el trabajo quedaron anulados tan pronto como me desconecté. Tomé atajos para ayudar, fue una eternidad. mal genioY llevar mi temperamento a flor de piel, mientras dependo de mis padres para más de lo que me gustaría admitir.

Mi yo profesional no reconocía la persona que era con mis padres. Se sintió aburrido. Mi personalidad hogareña estaba sofocando mi independencia y sabía que tenía que cerrar la brecha.

Realmente no me convertí en uno hasta que desarrollé una nueva relación con mis padres. adulto independiente. Lo que comenzó como una aventura egoísta para ocupar mi lugar de adulto real resultó ser un beneficio inesperado: creó dos de las amistades más profundas de mi vida.

Nos apegamos a la familiaridad

Como la mayoría de los padres y niños, pasamos rápidamente de un escenario a otro sin reajustarnos. Mirando hacia atrás, está claro que nuestra relación no surgió automáticamente. Cambio después de la universidad. No teníamos base para nada diferente.

Con la jerarquía de mi infancia aún vigente, nuestra dinámica de décadas estaba en pleno apogeo. Pedí dinero para la gasolina, mi mamá le gritó a los platos y mi papá removió la olla. era lo mismo Relación padre-hijo Siempre lo fuimos, excepto que esta vez éramos adultos.

Además de ponernos nerviosos a todos, la movilidad me ha obstaculizado en un sentido práctico. Por mucho que intentaba vivir mi propia vida, me apoyaba en mis padres siempre que era posible: comía, viajaba y compartía millas familiares. Plan de seguro de coche — pequeños lujos que parecían inocuos hasta que me hicieron sentir indigno.

El primer paso para mejorar nuestra relación fue aceptar los aspectos rutinarios de mi vida y luego pasar a las cosas importantes, como encontrar un apartamento y declarar mis impuestos. Estos cambios me dieron el respeto de mis padres y la confianza para defenderme. A medida que me volví más capaz, mis padres me trataron como a un adulto. El campo de juego finalmente estaba nivelado y estaba bien empezar de nuevo.

fue trabajo en equipo

Mis padres estuvieron inmediatamente de acuerdo con la transición a una relación nueva y más madura, pero no nos dimos cuenta de lo difícil que sería.

No fue sólo aprender a comunicarse de manera equitativa o manejar mejor los conflictos, sino aprender años de hábitos profundamente arraigados. Romper patrones era igual de difícil, si no más, que formar otros nuevos. La forma en que reaccionamos unos hacia otros parecía estar codificada en nuestro cerebro subconsciente.

Para disipar mis tendencias reaccionarias, imaginé a mis padres como compañeros. Me obligó a hacer una pausa antes de responder, cuestionar mi reflexión y seguir adelante con comprensión. También comencé a filtrar la frustración. Si hablar ayudaría a nuestra relación, compartí. De lo contrario, siempre que sostener algo no obstaculice el crecimiento, el bienestar o la calidad de vida de nadie, lo dejo en paz.

Mis padres empezaron a utilizar “declaraciones en primera persona” para expresar sentimientos sin sonar acusatorio ni alimentar una actitud defensiva. También intercambian órdenes para pedir ayuda cuando sea necesario. Con el tiempo, aprendimos unos de otros; Nuestras discusiones a gritos se convirtieron en una conversación civilizada.

Nos acostumbramos a consultar en medio de la discusión, preguntar si nuestras respuestas fueron útiles y reconocer los errores (y ocasionalmente reírnos de ellos). Cada conflicto se convierte en una oportunidad para practicar nuevas habilidades y, en última instancia, reconstruir nuestra mente.

Igualmente valiosa fue la determinación de límites. El acuerdo financiero fue fácil, ya que acordamos que todo sería por separado. Los límites mentales resultaron desafiantes pero gratificantes; Significan darse privacidad unos a otros, confiar en las decisiones de los demás y ofrecer consejos sólo cuando se los soliciten.

No sabía qué esperar de la nueva dinámica, sin embargo, esperaba armonía y libertad. Aportó ambas cosas, pero lo más sorprendente fue cómo nuestra relación se convirtió en una amistad que nunca creí posible entre padres e hijos.

mis padres son mis mejores amigos

Hoy en día, mis padres son mis dos mejores amigos y yo soy uno de ellos. Hablamos todos los días, viajamos juntos y planificamos visitas una vez al mes porque queremos, no porque sea necesario. Nos centramos en las pequeñas cosas y damos siempre que podemos. La risa es fuerte, las disculpas son rápidas y la conversación es rica y honesta.

Al elegir constantemente la compasión sobre el resentimiento, la curiosidad sobre el juicio y la paciencia sobre el orgullo, ya no estamos atados a nuestras identidades tradicionales entre padres e hijos, sino que somos libres de compartir, crecer y cambiar, como adultos. Estas habilidades se trasladan a todos los aspectos de nuestras vidas.

Aún mejor, compartir es en ambos sentidos. He aprendido más sobre mis padres en los últimos dos años que en las dos décadas anteriores. Finalmente me muestran versiones poco convencionales de sí mismos y se sinceran sobre sus sueños y luchas. Me empujó a un nuevo reino de madurez.

Al ser su igual, aprendí lo que significa ser un verdadero adulto. Mudarme, conseguir un trabajo y volverme financieramente independiente eran piezas del rompecabezas, pero nunca sería completamente independiente sin redefinir mi relación con mis padres. El proceso, como todos los hitos clásicos, fue parte integral de la edad adulta.

La verdadera libertad vale la pena.