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A continuación se muestra un resumen del texto de YouTube, ligeramente modificado con IA.
Agradar a la gente no es generosidad
Cuando hacemos todo por los demás todo el tiempo, puede parecer generoso. Pero en realidad, todo lo que hago por ti, contigo, pensando en ti, muchas veces está relacionado conmigo.
Podría pensar: “Siempre estoy pensando en lo que otras personas quieren y necesitan y en cómo puedo hacer cosas por ellos”. En mi opinión, eso parece desinteresado. Pero no, todavía lo pienso.
En el mundo de complacer a la gente, es como si las otras personas no existieran realmente. Lo único que existe es el deseo de sentirnos constantemente aceptados, seguros o admirados.
Lo que parece generosidad puede en realidad volverse egoísta. Se trata de obtener aprobación.
La comunidad, dice Adler, se trata de contribución. ¿Qué puedo aportar realmente? No desde un lugar de “¿Puedo agradarle a alguien?” Pero desde un lugar honesto de “esto no se trata de mí”.
¿Qué energía, vida, influencia, generosidad -o incluso alegría- puedo inyectar en esta persona o en esta comunidad? ¿Qué puedo agregar?
Que la gente agrade y se preocupe todo el tiempo por agradar es una forma constante de aceptación. Así que concéntrese en la contribución, no en el agradecimiento.
Deja la necesidad de complacer. Pero lo importante es esto: actúa según tus propios principios. Para hacer eso, debes definir cuáles son tus principios.
Descubre quién eres y qué te gusta
Si pasas tanto tiempo complaciendo a la gente y sometiéndote a ser amado, ¿cómo sabes siquiera lo que quieres, lo que te gusta o quién eres?
Parte de esto implica salir del estado de mirar constantemente a otras personas y lo que te gusta de ellas.
Cuando nos preocupamos por no ser suficientes, la admiración no es pura. Admiramos algo de alguien y luego deseamos ser más como esa persona.
La admiración a menudo vive en un mundo de competencia. Es simultáneamente admirar a otra persona y culparnos a nosotros mismos por no ser suficientes.
Ahora, me gusta puede ser un faro de tus valores. Reconocer algo grandioso en otra persona puede conducir a la superación personal. Puedes decir: “Me gusta este rasgo. Quiero más de él en mi propia vida”.
en El coraje de ser odiadoHablan de la diferencia entre inferioridad y complejo de inferioridad.
Inferioridad significa simplemente identificar el área en la que le gustaría mejorar. Un complejo de inferioridad es cuando crees que nunca podrás mejorar y por eso nunca serás suficiente.
La inferioridad no es una mala palabra. Sólo se convierte en un problema cuando se vuelve complejo.
Pero con demasiada frecuencia miramos a los demás y los utilizamos como prueba de que no somos suficientes y que nunca lo seremos.
A veces veo gente increíblemente divertida. Si ves hablar a Bill Burr, es gracioso cada cinco segundos. Este nivel de pensamiento rápido es el resultado de la genética, la práctica y años de perfeccionar esa habilidad.
La idea de que de repente me volvería así de la noche a la mañana es sólo una fantasía.
Nuestros superpoderes
Dondequiera que vaya su enfoque, seguirá el crecimiento. Si estás obsesionado con las cosas divertidas, serás más divertido. Si te concentras en el trabajo, el oficio o las conversaciones profundas, eso es lo que crecerá.
No puedes ser el mejor en todo. En algún momento, tu superpoder surge al aceptar tu fuerza natural y lo que atrae tu corazón y tu mente.
Mi atracción natural siempre ha sido la sinceridad y las conversaciones profundas. Me conmovió ayudar a alguien a aliviar el dolor o el sufrimiento.
Una gran parte de no actuar de acuerdo con nuestros principios es que nunca hemos entrado en contacto con quiénes somos o qué nos atrae.
Las relaciones son horizontales, no verticales.
Describen el progreso como un campo de fútbol donde todos están en el mismo terreno.
Tú, yo, todos, todos estamos en el mismo campo. El único progreso que importa es si estás más lejos que ayer.
Nadie es más alto ni más bajo que nadie. Las relaciones son horizontales, no verticales.
Cuando lo ves así, eliminas la competencia.
Esto es poderoso en las citas. Mucha gente compara estatus, dinero, apariencia, altura y quién está “por encima” de quién.
Pero cuando dejas de comprar ese neumático, tu poder cambia. Puedes admirar la inteligencia, el sentido del humor, la belleza o el éxito de alguien sin sentirte inferior.
Lo que nos impide gustar a las personas es la sensación de que estamos compitiendo con ellas. Elimina la competencia y la admiración se vuelve pura.
Irónicamente, cuando la gente ve que no eres una amenaza, te encuentran atractivo.
El coraje de ser odiado
Una gran parte de poder no gustar es aceptar el malestar emocional.
No siempre será fácil. Se necesita coraje.
La psicología adleriana suele describirse como la psicología del coraje. Se necesita valor para romper una relación, establecer límites, decir no y decir: “Prefiero hacerlo de esta manera”.
El subproducto de este coraje suele ser un mayor encanto y atracción, pero no es por eso que lo haces.
La razón es la integridad.
Comentarios del oyente
Un oyente compartió una idea poderosa de un episodio anterior: cómo piensa alguien es más importante que lo que piensa.
Consenso no significa estar de acuerdo en todo. Se trata de cómo estar en desacuerdo.
Otro oyente habló sobre la empatía en las relaciones no saludables. La empatía puede volverse peligrosa cuando se encuentra con alguien con una capacidad infinita de aceptación.
Esta dinámica puede ser increíblemente dañina.
También escuchamos a un oyente que ha estado casado durante 50 años con una pareja que evita emocionalmente. Las generaciones anteriores no siempre utilizaron el lenguaje de los estilos de apego, la evitación o el narcisismo.
Hoy tenemos suerte de tener ese idioma. Pero es importante recordar que el cambio es posible a cualquier edad.
Love Life Line: dos conversaciones en una relación
Un oyente preguntó sobre dos conversaciones importantes en las citas:
1. Cuándo preguntarle a alguien qué está buscando.
2. ¿Cuándo preguntamos: “¿Qué somos?”
La primera conversación –sobre las intenciones– debe ser incómoda y sin presiones. No es diferente a preguntar sobre sus objetivos profesionales o dónde quiere vivir una persona.
No estás vendiendo. Estás comprando.
Cuando vayas de compras, no te sientas estresado. Tú decides si algo es adecuado para ti.
El segundo hadiz es diferente. No es “¿Qué somos?” Como si estuvieras renunciando a tu poder. Es más como lo siguiente:
“Estoy invirtiendo mi tiempo porque me gustas. He llegado al punto en el que no puedo seguir viendo a otras personas. No sé si tú también estás allí. Pensé que deberíamos hablar de ello para que podamos ser compatibles”.
Esto no es presión. Esto es claridad.
Aceptar el malestar fortalece la autoestima
Cuando dejas de gesticular demasiado, de prometer demasiado o de intentar ganarte a la gente, algo cambia.
Dejas de ofrecer cosas que luego te resentirás. Deja de hacer promesas sólo para agradar. Te permites irte cuando quieres irte.
Vuélvete más auténtico.
La autenticidad puede limitar a las personas que te aman, pero profundiza a las personas que realmente se conectan contigo.
Esto es comercio.
Esto vale la pena.
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Crédito de la imagen: iStock
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