En algún momento de tu desarrollo, empiezas a notar algo preocupante.

Eres menos paciente que antes.
Menos flexible.
Menos dispuestos a “ver adónde van las cosas”.

Te marchas antes.
Te preguntas más.
Ya no pones excusas por comportamientos que alguna vez pensaste que podían controlarse.

Y un miedo silencioso se apodera de mí:

¿Te has vuelto demasiado rígido?
¿Demasiado cauteloso?
¿Demasiado difícil de amar?

Este miedo es comprensible.

Pero esto también está mal.

Lo que estás experimentando no es intolerancia.
que La discriminación alcanza la autoconciencia.

Durante mucho tiempo, muchos de nosotros hemos confundido la resistencia emocional con la profundidad emocional.

Creíamos:

  • Amar significa tolerar el malestar
  • Compromiso significa flexibilidad a cualquier precio
  • Empatía significa modestia
  • Paciencia significa esperar a través de la contradicción.

Entonces, cuando llega el crecimiento y su resistencia disminuye, es posible que sienta que está perdiendo su capacidad.

Pero psicológicamente, lo que realmente está sucediendo es:

Ya no trabajas demasiado para mantener el contacto.

Esto lo cambia todo.

Se elogia la tolerancia en las relaciones.

Pero la tolerancia sin límites es sólo Autoabandono en cámara lenta.

He soportado:

  • Indisponibilidad emocional
  • Contradicción
  • Mala comunicación
  • Sutil falta de respeto
  • Desequilibrio de valor
  • Ambigüedad crónica

No porque estuvieras enamorado –
Sino porque estabas esperando.

El crecimiento no mata la esperanza.
Y muévelo hacia adentro.

La curación no sólo cambia tus pensamientos.

Cambia tu Fisiología.

A medida que su sistema nervioso se vuelve más regulado, su tolerancia a la desregulación disminuye.

Ya no encuentras estimulante el caos.
Ya no confundes ansiedad con atracción.
Ya no puedes superar la incomodidad del contacto.

Según la teoría de los multicilias, el sistema nervioso busca entornos que favorezcan la regulación y la seguridad. Cuando su línea de base mejora, las situaciones que antes parecían aceptables ahora se vuelven aceptables. Preocupante.

fuente:

Burgess (2011), Teoría polifásica
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3108032/

No te has vuelto quisquilloso.

Tu cuerpo ha aprendido a protegerte.

Las personas que se han beneficiado de su tolerancia se sentirán amenazadas por su perspicacia.

Cuando dejas de explicar demasiado…
Cuando dejas de dar infinitas oportunidades…
Cuando dejas de esperar posibilidades…

Se clasifican en:

  • “demasiado”
  • “Demasiado duro”
  • “Emocionalmente no disponible”
  • “Miedo a la intimidad”

Pero los límites no significan que estés cerrado.

Se refieren a ti selectivo.

Antes de crecer llevabas:

  • Trabajo emocional
  • Ambigüedad en la relación
  • Conflicto no resuelto
  • Molestar a los demás
  • esperanza de cambio

Después del crecimiento preguntas:

“¿Es esto mutuo?”

Esta pregunta por sí sola descarta muchas conexiones.

No porque sean malas personas –
Pero como no lo son Sesgado emocionalmente.

Salir temprano a menudo se confunde con evitarlo.

Pero la evitación dice:
“No participaré”.

Crecimiento dice:
“Compartí y veo lo suficiente”.

No te vas porque:

  • Tienes miedo a la intimidad.
  • no quieres comprometerte
  • No puedes soportar la incomodidad

Te vas porque:

  • El patrón es familiar
  • La dinámica es clara
  • El costo es conocido

Ella ya no está dispuesta a pagar esta cantidad.

A medida que aumenta la autoconciencia, se acelera el reconocimiento de patrones.

Me di cuenta de:

  • Comunicaciones de defensa
  • Contradicción disfrazada de ajetreo
  • Retraimiento emocional después de la cercanía
  • No hacer seguimiento
  • Evite el conflicto
  • Desequilibrios sutiles de fuerza

Esto no es hipervigilancia.

que Aprende de la experiencia.

Las investigaciones muestran que la inteligencia emocional mejora la detección de amenazas en contextos relacionales, no aumentando el miedo, sino mejorando la precisión.

fuente:

Brackett et al. (2011), Inteligencia emocional y calidad de las relaciones.
https://psycnet.apa.org/record/2011-01589-001

No asumes lo peor.

Lees claramente la habitación.

A medida que disminuye la tolerancia, las opciones se reducen.

Ya no está vinculado a través de:

  • Trauma compartido
  • Caos emocional
  • Dar demasiado
  • establecer
  • intensidad

Aunque esto conduce a un amor más saludable, mientras tanto puede crear un sentimiento de tranquila soledad.

Ya no quieres llamar sólo por llamar.

Quieres alineación.

Esto lleva tiempo.

El amor propio a menudo se presenta como gentil y perdonador.

Pero en la práctica, el amor propio es firme.

Ella dice:

  • No a la ambigüedad
  • No a los juegos emocionales
  • No a la contradicción
  • Sin malentendidos una y otra vez.
  • No explicar las necesidades básicas.

Esto no te hace genial.

te hace claro.

La dureza se basa en el miedo.
Los estándares se basan en valores.

Solidez dice:
“No me doblegaré porque tengo miedo”

Las normas dicen:
“No renunciaré a lo que me cuesta la paz”.

Las personas emocionalmente maduras son flexibles en cuanto a sus preferencias.
Y valores fijos.

Porque la sociedad premia la disponibilidad.

Especialmente en mujeres.

Hemos sido elogiados por:

  • Absorción
  • entender
  • enfermo
  • indulgente
  • Emocionalmente flexible

El crecimiento altera esta narrativa.

De repente, ya no es fácil contactar contigo.
No es rápido para adaptarse.
No está dispuesto a reducir su tamaño.

Y esto puede parecer incorrecto, hasta que te das cuenta de cuánto llevabas antes.

El amor emocionalmente maduro requiere:

  • Consistencia
  • Responsabilidad
  • Alfabetización emocional
  • Habilidades de reparación
  • Respetar los límites
  • Esfuerzo mutuo

Cuando tu resistencia disminuye, a menudo es porque has dejado de compensar lo que te falta.

Esto no es crueldad.

este Reciprocidad.

Las personas adecuadas no toman tu criterio como un rechazo.

Lo intentan como satisfacción.

Porque la claridad atrae la claridad.

La madurez emocional reconoce la madurez emocional.

En lugar de preguntar:
“¿Estoy siendo demasiado intolerante ahora?”

pregunto:
“¿Qué ya no quiero llevar?”

La respuesta te lo dirá todo.

Te hace más difícil Piérdete con.

No te vuelves carente de amor.
Te has vuelto indisponible para dinámicas que requieren autoabandono.

Esto no es una señal de alerta.

Así es como se ve la curación cuando finalmente cambias tu comportamiento.

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esta fue la publicacion Publicado anteriormente En Medium.com.

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Crédito de la imagen: Mariano Nocetti en Unsplash

esta publicación ¿Por qué crecer te hace menos tolerante? Esto no es una señal de alerta apareció primero en El proyecto de los hombres buenos.

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