¿Alguna vez has aplaudido a tu pareja e inmediatamente después empiezas a sentir que has perdido algo?
Sí… ese sentimiento o ese pensamiento, que rápidamente intenté ignorar. ¿Por qué? porque “Se supone que los buenos socios no deben sentir ni pensar de esa manera”.
Verás, nadie habla de esto… la competencia silenciosa, sutil e invisible que existe entre socios…
Por lo general, no es dramático, sucede en pequeñas formas pero se acumulan con el tiempo.
Sí… dos personas que se aman… midiéndose lentamente con la persona con la que duermen.
- ¿Quién tiene más éxito?
- ¿Quién se sacrifica más?
- ¿Quién está más cansado?
- ¿Quién está haciendo lo “mejor” en la vida ahora?
- ¿Quién gana más?
¿Y la parte más divertida? La mayoría de ellos ni siquiera se dan cuenta de lo que está pasando.
Esta es una competencia de la que nadie te enseñó y que poco a poco está convirtiendo a los socios en rivales sin que ninguno de ellos lo desee.
Lo extraño es que no siempre empieza así. Siempre empiezas como un equipo. Ambos están tratando de crecer y construir una gran carrera y tratar de sacar lo mejor del otro o mejorar sus vidas.
En las redes sociales publica lindos “Estoy muy orgulloso de ti” Mensajes. Dígale a todos los amigos y familiares que quieran escuchar: “Construimos juntos”. Sientes que su éxito es también el tuyo y que compartís tiempo y felicidad juntos.
Pero de repente, las cosas empezaron a cambiar. La presión comienza a aparecer. El crecimiento deja de sentirse involucrado y la presión comienza a aparecer. Cada victoria de tu pareja silenciosamente despierta una herida dentro de ti. No porque seas malvado o tóxico. Sino porque eres humano.
- Una persona obtiene un ascenso.
- El negocio de una persona comienza a crecer.
- Parece que una persona “Saber cosas” más rápido.
De repente tienes una sensación extraña que no quieres reconocer.
- “¿Por qué no yo?”
- “¿Por qué no estás ahí todavía?”
- “Se supone que este soy yo”
Esto no son exactamente celos. Es comparación y competencia. La comparación es engañosa. En lugar de “nosotros” versus el mundo, comienza a sentirse como “tú” versus tú… sólo un cambio ligero y sutil.
Entonces, ¿qué haces con esta comparación y competencia? Aparece en discusiones y desacuerdos extraños.
- No dicen:
“Tengo miedo y soy infeliz porque me estoy quedando atrás en la vida”.
Dicen:
“He cambiado.” - No dicen:
“Me siento inseguro y triste por dónde estoy ahora”.
Dicen:
“Estás demasiado concentrado en el trabajo estos días”. - No dicen:
“Necesito que me aseguren que sigo siendo importante”.
Dicen:
“No me apoyas como yo te apoyo a ti”.
Además, cosas que antes no eran importantes ahora lo son, lo que se refleja en frases como:
- “Siempre planeo todo”.
- “Soy quien paga por la mayoría de las cosas”.
- “Yo te apoyo más de lo que tú me apoyas”.
- “Fui yo quien tuvo que posponer mis sueños”.
Superficialmente, parece una comunicación sobre el esfuerzo. En la parte inferior hay un marcador. Así aparece la competencia disfrazada de quejas.
Aunque tanto hombres como mujeres son culpables de esto. Pero tiene sus raíces principalmente en los hombres.
No es porque siempre lo sean “inseguro” O tienen un gran ego.
Los hombres están naturalmente entrenados para sentirse orgullosos de lo mucho que aportan en una relación. Sus valores (ego) provienen de lo que ofrecen y de lo bien que le va en la vida.
- Que capaces son
- Que exitosos son
- Qué avanzados están.
Esto se remonta a la forma en que fueron criados, donde a los niños se les decía constantemente:
- “Sé un hombre”.
- “No seas débil”.
- “Algún día cuidarás de una familia”.
A los hombres se les enseña a competir, no a procesar. Están capacitados para liderar y no sólo para ocupar o vivir.
Cualesquiera que sean los métodos, mantener los marcadores o competir no pertenecen al amor ni a las relaciones sanas. Un equipo sano no lleva estadísticas entre sí. En lugar de eso, rastrean las victorias juntos.
Cuando uno de los socios se siente abandonado en la vida, infravalorado, subestimado o inseguro, la relación se convierte en el lugar más cercano para medir el valor.
El verdadero amor requiere un cambio de mentalidad. Las relaciones sanas no están exentas de comparación. Simplemente están siendo honestos al respecto.
En algún momento, ambas personas tienen que admitir:
“A veces el progreso que haces me hace confrontar lo que siento detrás”.
Ésta es una frase débil. La mayoría de la gente nunca dice eso. De modo que se filtra de lado en forma de crítica, distancia o agresión pasiva.
Pero cuando las parejas dejan de competir y empiezan a hablar, algo cambia.
- El éxito vuelve a ser compartido.
- El crecimiento se vuelve inspirador en lugar de amenazador.
- Las diferencias se vuelven integradas en lugar de jerárquicas.
Porque la verdad es que en el amor a largo plazo os turnaréis para brillar.
Habrá temporadas en las que tu pareja avance en carrera, confianza, claridad o estabilidad. Y las estaciones en las que es.
- Si se ven unos a otros como competidores, esas clases crean tensión.
- Si nos miramos como compañeros de equipo, esas temporadas crean equilibrio.
La competencia más silenciosa en las relaciones se reduce a un miedo:
“Si sea mayor, ¿todavía me necesitarás?”
Entonces la gente compite por la relevancia. Por importancia. Para demostrar que todavía importa.
Pero el amor no se trata de necesitar más. Se trata de tu elección, incluso cuando ambas personas son fuertes por sí mismas.
Esto sólo sucede cuando se elimina el marcador.
- No soy yo contra ti.
- No el que tenemos delante.
- Y nadie se sacrifica más.
Sólo dos personas, con diferentes fortalezas, diferentes horarios… el mismo equipo.
Gracias por leer…
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esta fue la publicacion Publicado anteriormente En Medium.com.
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Crédito de la imagen: Vitaly Gareev en Unsplash
esta publicación La competencia silenciosa entre cónyuges o parejas de la que nadie habla apareció primero en El proyecto de los hombres buenos.
