Después de una ruptura, la gente se apresura a buscar respuestas.
¿Por qué terminó?
¿Qué salió mal?
¿Quién lastima más a quién?
¿Qué tan rápido puedo ir?
Pero el trabajo más importante después de una ruptura no ocurre en conversaciones con amigos, terapeutas o en diarios nocturnos.
Sucede en momentos más tranquilos.
Momentos en los que dejas de analizar ellos
Finalmente, vuelve tu atención a… tú mismo.
Porque cada ruptura, especialmente una que te traumatizó, deja un residuo emocional.
Si no te paras a comprobarlo, no sanarás.
Simplemente muévelo.
¿Por qué las rupturas requieren pensar, no distraerse?
La cultura moderna fomenta una recuperación rápida.
brillo.
ocupado.
Historia otra vez.
Demuestra que estás bien.
Pero psicológicamente hay desconexiones Los archivos adjuntos están rotos. Altera las conexiones emocionales de las que depende el sistema nervioso para su regulación, seguridad e identidad.
Las investigaciones muestran que las rupturas románticas activan las mismas vías neuronales asociadas con el dolor físico y el retraimiento.
fuente:
Eisenberger et al. (2003), ¿Es doloroso el rechazo?
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2947353/
Entonces, cuando dejas de pensar, tu cuerpo no lo olvida.
Él sólo está esperando.
La autorreflexión no es culparse a uno mismo
Mucha gente evita la autorreflexión porque la confunde con detectar errores.
Pero la reflexión no consiste en asignar culpas.
está a punto de Reconocimiento de patrones.
Él pregunta:
- ¿Qué me hizo esta relación?
- ¿Dónde me sentí más yo mismo?
- ¿Dónde me sentí más pequeño, ansioso o desconectado?
- ¿Qué has aguantado durante demasiado tiempo?
- ¿Qué has evitado nombrar por miedo a perderlo?
Estas preguntas no pretenden castigarte.
Su objetivo es liberarte.
Ingreso 1: ¿Cómo se sintió mi cuerpo en esta relación?
Tu cuerpo registra la verdad mucho antes que tu mente.
Después de una ruptura, pregúntate:
- ¿Te sentiste tranquilo o nervioso la mayor parte del tiempo?
- ¿Dormiste bien?
- ¿Mi ansiedad ha aumentado o disminuido?
- ¿Me sentí seguro al expresar mis necesidades?
- ¿Mi sistema nervioso se ha relajado o se ha mantenido activo?
Según la teoría de los policilias, el cuerpo busca constantemente seguridad o amenaza en las relaciones.
fuente:
Burgess (2011), Teoría polifásica
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3108032/
Si tu cuerpo siempre está preparándose, explicando o esperando, entonces algo andaba mal, incluso si había amor.
Segundo check-in: ¿Dónde me dejé?
Esta es la pregunta que lo cambia todo.
El abandono de uno mismo no siempre parece tan dramático.
A menudo se parece a:
- Permanecer en silencio para mantener la paz.
- Reduce tus necesidades
- Aceptar la contradicción como “circunstancias”
- Trabajar emocionalmente en exceso
- Esperando una claridad que nunca llegó
La autorreflexión significa darse cuenta de dónde ha desaparecido para mantener la conexión.
No te avergüences, recupera esas piezas para la próxima vez.
La diferencia entre el amor serio y perderse a uno mismo
Mucha gente se enorgullece del amor profundo.
Pero la profundidad infinita se convierte en corrosión.
Pregúntate:
- ¿Mi esfuerzo coincidió?
- ¿Hubo trabajo emocional involucrado?
- ¿Me sentí elegido o fui tolerado?
- ¿Sentí que tenía que ganar consistencia?
El amor sano no requiere que te hagas más pequeño para mantenerlo.
Dolor por la relación versus dolor por la fantasía
Una de las partes más difíciles del pensamiento es separar lo que perdiste de lo que esperabas.
Muchas veces, lo que más duele no es la relación en sí, sino el futuro que imaginaste.
La versión de ellos en la que yo creía.
La vida para la que te estabas preparando.
El significado que le dabas a la supervivencia.
Esta tristeza es real.
Pero mezclar fantasía y realidad te mantiene emocionalmente apegado a lo que no existe.
La meditación aporta claridad sin dureza.
El papel que desempeñaste (sin identificarte demasiado con él)
La autorreflexión te pide que asumas la responsabilidad Sin absorber responsabilidad que no era tuya.
Puedes notar:
- Tendencias que agradan a la gente
- Evite el conflicto
- Estilos de apego ansioso
- Miedo a ser “demasiado”
- Manténgase pasadas las fechas de vencimiento
Estos no son defectos de carácter.
Son las estrategias de afrontamiento que alguna vez te ayudaron a sobrevivir.
fuente:
Mikulincer y Schäfer (2007), Apego en la edad adulta
https://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
No los juzgas.
Lo actualicé.
¿Qué te ha enseñado esta separación de tus necesidades?
Cada ruptura revela necesidades insatisfechas.
No sólo el de ellos, el tuyo.
Puedes notar:
- Tendencias que agradan a la gente
- Evite el conflicto
- Estilos de apego ansioso
- Miedo a ser “demasiado”
- Manténgase pasadas las fechas de vencimiento
Estos no son defectos de carácter.
Son requisitos para la seguridad emocional.
Ignorarlos no te hace resiliente.
Te deja desconectado.
Comprueba tus expectativas
La reflexión también significa examinar las expectativas, tanto reales como heredadas.
¿Esperabas:
- ¿Alguien te cura?
- ¿Coherencia sin comunicación?
- ¿Cambio sin rendición de cuentas?
- ¿Te encanta compensar la incompatibilidad?
El crecimiento ocurre cuando las expectativas se hacen realidad En línea con la realidadNo cuando desaparecen.
La pregunta que te prepara para lo que viene
Antes de volver a tener una cita, hazte esta pregunta, no una vez, sino con sinceridad:
“¿Qué es lo que no quiero volver a experimentar?”
Tu respuesta se convierte en tu brújula.
No una pared.
No es una lista de demandas.
dirección.
Por qué la reflexión crea madurez emocional
Madurez emocional no significa no salir lastimado.
Se trata de honestidad.
Estructuras de reflexión:
- Confianza en sí mismo
- Discriminación
- Claridad
- Límites arraigados en la experiencia
- Compasión sin autotraición
Te permite dar un paso hacia tu próxima relación. Despiertono hay esperanza a su costa.
Pensar es un acto de respeto por uno mismo.
No crees que eres perfecto.
Reflexionas para hacerte presente.
Para dejar de repetir lecciones que ya pagaste.
Deja de confundir tolerancia con amor.
Dejar de delatarse en nombre de la conexión.
La relación ha terminado.
Pero la relación contigo mismo continúa.
Aquí es donde se profundiza.
Fuentes y lecturas adicionales
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2947353/
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3108032/
https://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_heal_after_a_breakup
https://www.gottman.com/blog/self-reflection-in-relationships/
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esta fue la publicacion Publicado anteriormente En Medium.com.
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Crédito de la imagen: Darius Bashar en Unsplash
esta publicación La autorreflexión que nadie te enseñó a hacer después de una ruptura apareció primero en El proyecto de los hombres buenos.
