“Pero todavía están vivos”.
“Al menos no murieron”.
“Encontrarás a alguien más”.
Intenta explicar esta lógica a tus pensamientos en medio de la noche. Intenta explicarle que lo que te entristece no importa porque el cuerpo aún vive incluso en las noches que pasaste practicando “algún día”.
La verdad emocional que esta minimización ignora es que uno pierde algo más que una persona cuando termina una relación. Perderás los pequeños rituales que regulaban tu sistema nervioso, el futuro imaginado al que practicabas sonriendo, las interacciones diarias y el papel que desempeñabas en la vida de otra persona. Estas son pérdidas reales y… tu mente las trata como lo hace con la muerte.
Mente en ruptura = Mente en tristeza (que no es melodramático)
Los circuitos que subyacen al apego romántico se superponen con los de los antiguos sistemas de mamíferos en relación con el vínculo y la recompensa. Los “enamorados” muestran actividad en áreas ricas en dopamina como el área tegmental ventral y el núcleo caudado… los mismos circuitos de recompensa que se encienden en casos de adicción y apego profundo. En pocas palabras, tu cerebro está programado para esperar recompensas de la persona que amas cuando te enamoras.
Cuando esta fuente desaparece, suceden dos cosas simultáneamente. En primer lugar, el sistema de recompensas que solía hacerte sentir vivo ahora está cambiando: los síntomas de abstinencia se parecen más a los antojos. En segundo lugar, ilumina la red de dolor social.
La exclusión social también activa la corteza cingulada anterior, un área del cerebro que es estimulada de manera similar por el dolor físico, y el nivel de dolor reportado está asociado con esta activación. En otras palabras, las áreas de su cerebro que se ocupan del golpe en el dedo del pie también se ocupan del dolor del rechazo.
Su pecho se oprime, su sueño se distorsiona, su apetito cambia y su concentración se interrumpe como resultado de la abstinencia de dopamina y la activación social del dolor.
No se pierde simplemente a alguien; Estás perdiendo cuatro cosas a la vez
la persona
Los chistes de los que solo te ríes con ellos, la forma en que envían mensajes de texto cuando están medio dormidos, con su voz en tu oído. De la noche a la mañana, esta presencia social y sensorial desaparece. La ausencia es real y no cambia.
El futuro que imaginé
A los humanos les encanta ensayar. Mucho antes de decir votos, ensayamos “algún día” en nuestras cabezas: vacaciones, niños, tranquilos rituales dominicales. Esas imágenes ensayadas también son apegos; Cuando se los quitan, es como un funeral por la posibilidad.
Tu rol e identidad
“Nosotros” se convierte en “yo”. Si has organizado tu vida (tiempo, planes y energía emocional) en torno a ser la pareja de alguien, el final requerirá que rediseñes tu identidad. Perder un papel es tanto un dolor de función como un dolor de sentimiento.
Tus suposiciones sobre la realidad
Darse cuenta de que su mapa interno era incorrecto provoca un shock existencial: “Éramos fuertes” se convierte en “No lo éramos”. De manera similar al duelo, la alteración de la regularidad conduce a la desestabilización.
Entonces, ¿qué hacemos cuando nuestro cuerpo insiste en que esto es tristeza real?
Primero: demostrarlo.
“Pero no murieron” no disminuye la tristeza de su pérdida. Los profesionales advierten contra la subestimación de otras pérdidas además de las muertes; Conceptos como “pérdida ambigua” describen cómo perder a una persona viva puede hacerte sentir confundido e inquieto. En comparación con la negación, nombrar la pérdida conduce a una respuesta más adaptativa.
En segundo lugar, trate su sistema nervioso con la misma precaución y sentido común que trataría a alguien que sufre una depresión mayor.
Realinear el cuerpo requiere movimientos suaves, una higiene del sueño constante y acciones simples y predecibles. Esté atento a síntomas físicos persistentes, como oleadas de malestar, cambios en el apetito y alteraciones del sueño. Estos son primeros auxilios nerviosos, no emocionales.
Tercero: Los rituales finales.
Los rituales ayudan a traducir el dolor privado en dolor público y tratable. No es necesario un funeral para celebrar una gran pérdida. Escribe un mensaje que no enviarás. Después de una breve ceremonia para honrar la importancia de la asociación, coloque una ficha tangible en la caja. El puente narrativo que construyen los rituales ayuda a tu mente a pasar de “Está en todas partes” a “Es parte de mi historia”.
Cuarto: recableado lento.
Se necesita tiempo para que desaparezca el proceso neuroquímico de abstinencia de dopamina. Manténgase alejado de los métodos apresurados de “rebote” que reemplazan la curación con la novedad. En lugar de eso, tómate tiempo para placeres pequeños e intencionales.
Finalmente, si tu duelo persiste por mucho tiempo, busca ayuda.
Incluso aunque la mayoría de las personas se recuperan, la terapia y los medicamentos para tratar la depresión o la ansiedad concurrentes siguen siendo eficaces. Existen estrategias para ayudar a afrontar los síntomas graves e incapacitantes que a menudo acompañan al duelo.
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esta fue la publicacion Publicado anteriormente En Medium.com.
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Crédito de la imagen: Pierre Pamin en Unsplash
esta publicación El duelo por el amor: la psicología detrás de por qué las rupturas se sienten como un luto apareció primero en El proyecto de los hombres buenos.
