Nadie te avisa porque desde fuera parece muy saludable. Te comunicas claramente. Puede definir sus propios desencadenantes. Te disculpas. Lee sobre la teoría del apego un domingo por la mañana y destaca las partes que resuenan.
Impresionante.
también Agotador.
Porque una vez que aprendes el lenguaje de la psicología, dejas de reaccionar. Ponte en posición análisis. Puedes capturar tus expectativas. Tú regulas tu tono. Terminas haciendo todo el trabajo emocional.
“He notado que esto activa mi herida de abandono”. ¿Te suena familiar?
Mientras tanto, la otra persona se encoge de hombros y dice: “No me gusta el drama”.Avance (Se abre en una nueva pestaña)
Y sales de la conversación preguntándote.
Ser una persona consciente de sí misma crea una dinámica de poder.
La persona que rastrea el clima emocional de la relación lleva una carga cognitiva más pesada. Los terapeutas lo llaman “exceso de trabajo”.La teoría de los sistemas familiares describe el mismo patrón: cuando Una persona aumenta la responsabilidad, la otra la reduce inconscientemente..
Estás creciendo. Se relajan.
Tú regulas tu tono. Se desahogan.
Piensa en tu contribución. Los defienden.
Te conviertes en el contenedor. Adulto emocional anticipando una actitud defensiva o leyendo entre líneas para llenar los vacíos.
Entonces tu cuerpo comienza a registrar el resultado. Sales de las discusiones con la sensación de haber corrido una maratón mientras ellos tomaban una siesta. Como valoras el crecimiento, asumes que es temporal. Te dices a ti mismo que puedes modelar el comportamiento el tiempo suficiente para que ellos lo reviertan.
A veces lo hacen. Muchas veces no lo hacen. Oh.
La autoconciencia puede convertirse en una sofisticada estrategia de supervivencia.
Si creciste en un entorno donde la volatilidad emocional significaba peligro, aprendiste a escanear. Estudié microexpresiones. Predije cambios de humor. Rápidamente te adaptaste. Ahora lo nombras intuición.
Tu sistema nervioso lo llama Reconocimiento de patrones.
La amígdala almacena la memoria emocional con una eficiencia brutal. Cuando descubre algo familiar, Reacciona antes de que la corteza frontal forme una frase..Crees que estás eligiendo una comunicación pacífica. Normalmente, usted quiere evitar la escalada porque su cuerpo recuerda los costos de la escalada.
Así, te conviertes en el estable. la tierra. Educado emocionalmente. Podrías pensar que es madura.
Pero también te sientes como si estuvieras caminando sobre un cristal donde nadie puede ver, ¿verdad?
Empecé a notar esto en mis propias relaciones.
Me gustaría plantear una pregunta con mucho cuidado. Ya sabes, con una voz tranquila y un comienzo suave. “Cuando esto sucedió, sentí…” Pensé en las respuestas del sistema nervioso, los patrones de apego y los marcos de comunicación. Vengo preparado con perspicacia.
La otra persona vino con actitud.
Si mi reacción fue fuerte, me examiné. Si reaccionaban con fuerza, me controlaba aún más. ¿Los motivaste? ¿Quizás esperaba demasiado?
¿Ves la trampa?
La autoconciencia se vuelve hacia adentro por diseño. Y él pregunta, “¿Cómo contribuiste?” Claro, esta pregunta genera crecimiento. Pero también genera desequilibrio cuando sólo una persona lo requiere.
El costo oculto se manifiesta en pequeñas formas.
Reprimes tus necesidades antes de expresarlas. Repites la conversación. Analizas el tono. Puedes repasar tu próxima táctica y buscar en Google “cómo comunicarte con una pareja evasiva” en medio de la noche.
Ellos duermen.
Dígase a sí mismo que comprende por qué cerraron. Puedes rastrearlo hasta su infancia. La empatía se convierte en una lupa que se aleja de uno mismo.
Si hay algo que sacas de este artículo, me gustaría que fuera esto: Comprender el comportamiento de alguien no obliga a tolerarlo.
consciente de sí mismo Sin límites se convierte en responsabilidad excesiva.
Si creces manejando las emociones de los demás, el crecimiento personal se convierte en una versión revisada de la misma estrategia de supervivencia. Su sistema ha aprendido que Armonía es seguridad. Entonces tienes que trabajar más para mantenerlo.
Traduces su comportamiento a marcos psicológicos. “Cierran sus puertas porque la intimidad genera vergüenza”. “Se retiran porque la debilidad parece insegura”.
Quizás tengas razón.
Pero también absorbes el impacto sin tener que cambiar. Estás organizando para dos personas.
El hecho de que comprenda que alguien está herido no disminuye el hematoma en su sistema nervioso.
¿Eres el sanador de tu propia historia de amor?
Las relaciones no mejoran porque una persona se vuelve más consciente. Mejoran cuando ambas personas aumentan sus capacidades: la capacidad de escuchar comentarios, Sentarse con malestar, para arreglar.
El conocimiento por sí solo no logra esto. Sistemas más La rendición de cuentas hace eso.
No puedes simplemente hacer preguntas unilaterales como, “¿Cómo contribuiste a este conflicto?” También tienes que enfrentarte a ti mismo, “¿Esta relación puede encontrarme?”
Si te saltas la segunda pregunta, terminarás en una dinámica que nunca se desarrolla. Tú Mejora tu comunicación y reduce la interacción. ellos Mantente cómodo.
Tienes derecho a decir, “Puedo pensar por mi lado y seguir pidiendo lo mismo a cambio”.
Cuando uno se fija en altos estándares psicológicos, en silencio espera lo mismo. Cuando no lo hacen, es necesario bajar el listón para evitar parecer “no tratados”. Dices: “Nadie es perfecto”.
VERDADERO.
Pero el crecimiento requiere esfuerzo. No sólo vocabulario.
Te mereces un compañero que también lea.
Ser una persona consciente de sí misma no significa ser la única que crece.
Te mereces un socio que también lea el libro. Quien hace una pausa en medio de la discusión y dice: “Veo mi patrón aquí”. Lo cual no te entrega toda la responsabilidad emocional.
El crecimiento parece diferente cuando se mueve en ambas direcciones. La autoconciencia debería ampliar la intimidad, no reemplazarla.
Si siempre sales de las conversaciones sintiéndote como el terapeuta, entonces algo está desequilibrado.
La autoconciencia es tu poder.
Ahora toca decidir quién tiene acceso a esta expansión.
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Crédito de la imagen: Anthony Tran en Unsplash
esta publicación El coste brutal de ser la persona “consciente de sí misma” en las relaciones apareció primero en El proyecto de los hombres buenos.
