Como Investigador Con experiencia en narcisismo y psicopatología, he notado que hay seis etapas generales de conexión traumática que los sobrevivientes narcisistas a menudo atraviesan antes de estar lo suficientemente “atascados” en el ciclo de la relación tóxica. El vínculo traumático es un vínculo inextricable que desarrollamos con nuestro abusador a través de un desequilibrio de poder. Refuerzo intermitente, como conductas de frío y calor. y la existencia de peligro y traición. Esto es diferente de las relaciones normales y saludables. Los manipuladores narcisistas distorsionan insidiosamente las percepciones de sus víctimas. Y la traición en este tipo de relaciones tóxicas profundiza el vínculo que la víctima tiene con el abusador como mecanismo de supervivencia. Aquí hay seis pasos para reconectarse con el trauma que haya experimentado:
ideal: El amor explota y el efecto alma gemela crea dependencia.
Al inicio de una relación con un narcisista te sentirás completamente fascinado por él. Reflejan tus intereses, pasatiempos, metas, comportamiento y rasgos de personalidad para que creas que eres su “alma gemela”. Te halagan y te felicitan salvajemente. Pueden hacer grandes gestos románticos. Comprarte un regalo. Llevarte a unas lujosas vacaciones. O hablar de la promesa de un futuro compartido desde el principio. Esta puede ser una herramienta manipuladora particularmente poderosa para usar con personas que anhelan ese tipo de amor y atención. O hay un vacío en su vida que inconscientemente están tratando de llenar (como un trauma reciente). Muchos sobrevivientes de las primeras etapas de una relación dolorosa notan que el narcisista acelera los hitos de la relación al vivir juntos rápidamente, comprometerse, casarse y tener hijos, incluso para aquellos que siguen un ritmo más lento. Experimentan demasiada comunicación y contacto por parte del narcisista. Esto crea una dependencia constante del reconocimiento y los elogios. Los sobrevivientes en esta etapa pueden notar o no una o dos señales de alerta que están mal. Pero es más probable que lo racionalicen porque la máscara que presenta el narcisista es convincente y atractiva, y su “amor” dura mucho tiempo.
Disonancia cognitiva: Las traiciones quisquillosas, las traiciones insignificantes y los triángulos amorosos tóxicos seguidos de iluminación con gas crean dudas.
Cuando la fase de luna de miel de una relación obliga al superviviente a invertir en el narcisista. El narcisista comenzará a “poner a prueba” a su víctima con comentarios negligentes y quisquillosos que eventualmente aumentarán. Te expondrán a pequeñas traiciones que podrían ser rechazadas, como por ejemplo tomarse un día para responder un mensaje cuando ellos responderían inmediatamente. O decir cosas groseras donde normalmente te elogian. Esto consolida el sentimiento de disonancia cognitiva en el superviviente, que ahora está experimentando el dolor emocional de encontrar grietas en la falsa máscara del narcisista. Durante este tiempo, el narcisista comenzará a crear un triángulo amoroso y a seducirte hablando de tu ex o potencial amante. Entonces alimentarán tu creencia de que los has entendido mal. O en realidad no hacen ni dicen las cosas que hacen. Ellos observarán sus reacciones y determinarán si está dispuesto a ignorar estos eventos a medida que se intensifican. Presionando aún más tus botones con comentarios o acciones más crueles y devaluantes. Pueden empezar estas pequeñas pruebas y traiciones desde el primer día. Pero de maneras pequeñas e insidiosas que hacen que no te des cuenta. En esta dolorosa etapa de la relación, el quisquilloso y los celos se harán más evidentes. Es posible que sienta dudas e incertidumbre cuando empiece a caminar sobre cáscaras de huevo. ¿Te preguntas qué hiciste mal? ¿Y cómo vuelves a la fase de “luna de miel” de tu relación? El narcisista sigue este proceso junto con cada víctima sin que usted lo sepa. Y no hay mucho que puedas hacer para evitar que te destruyan.
Refuerzo periódico: Los pequeños actos de bondad y el ciclo dulce crean una adicción bioquímica para ganarse el favor del narcisista.
A medida que te vuelves más sumiso y más dócil ante las críticas del narcisista. O empiezas a responder. El narcisista periódicamente lo reforzará más profundamente. Incluirán momentos de amor explosivo y “Pequeños actos de bondad” se utilizarán para mantenerte psicológica y bioquímicamente adicto al ciclo de su abuso. Es posible que se disculpen sinceramente contigo después de una discusión particularmente acalorada que instigaron o que expresen su amor por ti inmediatamente después de provocarte y crear caos y locura. Estos “pequeños actos de bondad” se hacen más grandes. Y se sentirá más agradecido por cualquier acción positiva que realice. que el narcisista te ha hecho porque esas acciones son cada vez más raras. Así como los captores pueden “recompensar” a los prisioneros con comida o la ausencia de castigos corporales. Se le enseña que está “agradecido” por su capacidad para sobrevivir. Y la gratitud sirve como mecanismo de supervivencia. Te alerta sobre los recursos que te mantienen con vida. Esto es similar a cómo las víctimas de relaciones abusivas encuentran formas de afrontar la crueldad de su pareja recordando los buenos momentos. o el sentimiento de que ha sido “amnesia abusiva”, que son lagunas en su memoria que pueden hacer que pase por alto el evento doloroso para poder concentrarse en la supervivencia. La dopamina es un factor clave en la creación de este tipo de adicción. Esto se debe a que fluye más fácilmente hacia el cerebro cuando la “recompensa” es impredecible y aleatoria. Nunca se sabe cuándo el narcisista será amable o cruel a continuación. Pero usted aumenta sus esfuerzos para complacerlos y hace todo lo posible para satisfacer sus necesidades.
Devaluación: La crítica excesiva y el aislamiento, cuando se combinan con métodos hirientes y útiles, fortalecen el vínculo emocional.
Esta es una etapa de apego traumático que puede ser extremadamente dolorosa de soportar para el sobreviviente. La devaluación se forma y se convierte en la forma más destacada de relación. Actos explosivos de amor El afecto y el interés sanos son difíciles de encontrar debido a las críticas excesivas. bloquearse a uno mismo compararse con los demás todo el tiempo ¿O es el trato silencioso una forma más destacada de “comunicación” utilizada por el narcisista? El narcisista te aísla de amigos y familiares. (o ridiculizar sus comentarios positivos y difundir rumores falsos para hacerte sentir solo) y hacerte creer ellos Al ser el único en quien se confía, “nadie” comprende su relación “especial” y todos simplemente “malinterpretan” el comportamiento del narcisista. Al menos eso es lo que intentarán enseñarte a creer. Esto se debe a una relación dañada y a sentimientos de culpabilidad fuera de lugar. Puede retirarse de sus actividades normales y de su vida social a medida que el autoaislamiento se convierta en la norma. Durante este tiempo, el narcisista utilizará tu ausencia para hacerte anhelar la aceptación. y use su presencia para consolarlo después de su abuso. Por ejemplo, es posible que te llamen por tu nombre sólo para consolarte cuando lloras. Esto te condiciona a buscar consuelo después de sus transgresiones. Estos métodos de dañar y ayudar parecen descaradamente inquietantes para los de afuera. Pero cuando estás en un ciclo de relaciones tóxicas, también es difícil salir porque dependes mucho del abusador y su perspectiva.
Destrucción de la identidad: La manipulación y la implicación con su abusador le roban su sentido de identidad.
Las tácticas manipuladoras del narcisista están diseñadas para confundirte y hacerte perder el sentido de ti mismo y la autoestima. Presentan una imagen falsa de ti mismo que empiezas a albergar. Alguna vez fuiste una persona optimista, alegre, capaz y optimista. Ahora el narcisista te convence de que eres negativo, amargado e inútil a través del espejo de distorsión que han colocado frente a ti. Estas son mentiras. acusaciones falsas y las predicciones que te hacen para que no tengas que luchar más contra sus abusos. Y para darle más control sobre usted y su mente, usted se “apega” a la identidad y las creencias de su abusador mientras descuida aspectos de su propia identidad. También puedes responder de maneras que son inusuales para ti en un intento de recuperar una sensación de control en la relación, como eventualmente enojarte con el narcisista cuando te ataca crónicamente. Espía tu teléfono o entérate en las redes sociales cuando dejan un rastro de traición. O compararte con otras personas con las que nunca antes soñaste “competir” debido a unos celos constantes que te dejan asombrado. Esto es como la “reversión” de la fase de la bomba de amor. Como antes, el narcisista te refleja. Ahora estás obligado a ser más parecido. ellos o quien ellos Necesita que lo seas para sobrevivir al trauma de una relación. En aquel entonces, tu energía estaba llena de vida y vitalidad. mientras que el narcisista depende de ti como combustible. Ahora tu mente está rota. Y dependes de ellos para tu sustento emocional. Mientras tu mente parece energizada y “bien alimentada” con tu energía. En lugar de darte comida, te dan más castigo.
Adaptaciones peligrosas e impotencia aprendida: El sacrificio constante y los síntomas postraumáticos te dejan “atascado” en la relación. Proteger o defender a un abusador y racionalizar su comportamiento y volver con el abusador.
Este suele ser el paso final para reconectarse con el trauma antes de pasar a la curación. En este paso, hay un enorme sacrificio de tiempo, energía, trabajo y recursos en una relación de la que puede ser difícil abandonar. Esta inversión puede resultar difícil para cualquier persona que se encuentre en medio de un trauma. Pero tener hijos o compartir finanzas con un narcisista presenta obstáculos adicionales. La “falacia del costo hundido” te lleva a creer que el daño y el trauma en una relación demuestra el hecho de que es una relación que vale la pena continuar. Porque inconscientemente sientes la necesidad de validar tu inversión. Empiezas a sabotearte seriamente y a autodestruirte porque empiezas a creer las mentiras que el narcisista te cuenta sobre tu valía y simpatía. Puede proteger o defender a un abusador frente a un ser querido que muestra preocupación por su bienestar. Es posible que tema represalias debido a las amenazas del narcisista o cualquier información. que el narcisista puede usar en tu contra Es posible que vuelvas con el narcisista muchas veces antes de desaparecer para siempre. Esto se debe a que las lesiones también pueden agobiarlo con síntomas como fatiga. somnolencia en el cerebro Hipervigilancia constante, irritabilidad, ansiedad, depresión y fatiga. Por eso le resulta más fácil permanecer en la relación para intentar que funcione. En lugar de tomar los pasos aparentemente imposibles de irse, luchas con el aprendizaje de la desesperanza y la impotencia. Tus patrones de comportamiento y existencia tienen mucho que ver con el narcisista y con cómo manejas la relación en lugar de destruirla. El primer paso hacia la curación suele ser reconocer e identificar estos apegos traumáticos. Para que puedas entender que tu aparente adicción al narcisista no tiene nada que ver con el bien de la relación, al contrario, esta es una relación que ha estado plagada de traumas y abusos. Mereces sanarte y liberarte.
