Estar solo después de una ruptura dolorosa

Escuchará mucho sobre los plazos de recuperación. Sobre los rituales de cierre, amor propio y redescubrimiento de quién eres sin ellos.

La mayor parte suena comprensivo y algo es cierto, pero lo que nadie quiere decir abiertamente es que estar soltero después de una ruptura dolorosa no se trata de recuperación. Se trata de si puedes manejarte cuando nadie te mira.

¿Esto parece demasiado crítico? Tal vez debería diluirlo… pero no lo haré, porque la versión diluida es lo que sé que ya te han dicho cientos de veces. La versión que trata tu unidad como una sala de espera. Etapa de transición. Algo que deberá “superar” antes de retomar la vida real.

El guión cultural es notablemente consistente. Estás destinado a llorar (pero no por mucho tiempo), crecer (pero de manera amigable con Instagram) y, en última instancia, emerger como una versión más sabia y completa de ti mismo, listo para la próxima relación. La ruptura fue presentada como un detonante. Un interludio doloroso pero finalmente fructífero. Quizás eso sea conveniente.

Ciertamente le da al sufrimiento un arco narrativo.

¿Qué pasa si el objetivo no es convertirse en una mejor persona para el próximo?

¿Qué pasaría si el objetivo fuera ver si puedes sentarte con la versión de ti mismo que existe ahora mismo, sin adornos e inaceptable?

¿Eso es lo que somos la mayoría de nosotros?

En realidad, tampoco estábamos bien antes de la relación.

Simplemente estábamos distraídos.

La asociación proporcionó estructura, propósito y un sentido de identidad reflejado. Yo era la persona de alguien. Esto es importante. Organizó tus semanas, justificó tus estados de ánimo y te brindó una audiencia incorporada para las pequeñas notas que componen la vida.

Eso ya no existe.

Se supone que debes llenar el vacío con yoga, terapia o un nuevo pasatiempo, y estas cosas ciertamente pueden ayudar, pero no resuelven el problema básico, que es que puede que no te guste estar solo contigo mismo. Quizás no te guste porque llevas años evitando las molestias específicas de tu empresa disintermedia.

El verdadero trabajo de ser soltero no es curarlos. Es confrontar lo que solías evitar.

No lo digo como una persona iluminada. Has hecho eso de revisar tu teléfono cuarenta veces por hora esperando que no llegue un mensaje de texto. He tenido la misma conversación con amigos en la que analizo cada interacción ambigua, tratando de extraer significado del silencio. Sé lo que se siente cuando tu propia vida se vuelve un poco menos real cuando no hay nadie cerca para presenciarla.

También sé lo que pasó cuando dejé de tratar la soltería como un problema a resolver.

Me tomó mucho más tiempo del que quería.

Seguía anticipando algún momento decisivo o un estallido repentino de autosuficiencia.

Esto no sucedió.

¿Qué pasó en su lugar?

¡Comencé a notar que podía tomar decisiones sin consultar con nadie!

Por ejemplo, puedo cenar a las 9 de la noche si quiero. O no cenar nada.

Puedo salir de la ciudad el fin de semana sin coordinación.

Puedo estar de mal humor y no poder salir de él.

Nada de esto suena revolucionario, pero si estás en una relación en la que tu estado emocional siempre ha sido en cierto modo responsable ante otra persona, es como si te hubieran dado una habitación que ni siquiera sabías que existía.

Sinceramente, creo que nos hemos vuelto demasiado generosos con nosotros mismos en cuanto a lo que constituye la honestidad emocional. Ahora somos buenos para nombrar nuestros sentimientos. Decimos “estoy triste” o “estoy emocionado” o “estoy estableciendo límites”, y si bien pueden ser sutiles, también suelen ser una forma de evitar la admisión más difícil, que es que a veces solo queremos lo que no podemos tener, y ningún lenguaje terapéutico cambia eso.

Los extrañas.

Bueno.

Ojalá las cosas hubieran sido diferentes.

bien.

Pero envolver ese anhelo en el lenguaje de la curación no lo hace más digno. Hace que sea más fácil actuar frente a una audiencia que espera que lo hagas “bien”.

Podrías pasar meses haciendo todo bien y aun así despertarte un martes cualquiera sintiendo que la ausencia es insoportable.

El duelo no sigue instrucciones.

Lo que estoy diciendo es que pare Grados tú mismo.

La obsesión cultural con la superación personal posterior a la ruptura es en realidad solo otra forma de subcontratar su sentido de valía.

Antes, te medías con su aprobación.

Ahora te estás comparando con una versión idealizada de tu transformación posterior a la ruptura. Ha cambiado un estándar externo por otro.
Lo más difícil es estar presente, y no me refiero a la pasividad, el revolcarse, el estancamiento o el abandono de la vida. Me refiero a la práctica específica de no tratarse a sí mismo como un reparador. Darte cuenta de que realmente eres alguien, ahora mismo, en este preciso momento de confusión, soledad e incertidumbre.

Esta persona no necesita eso el gana El derecho a estar bien.

Es posible que no se sienta bien.

Esto es diferente.

Pero no es necesario volverse digno para sentirse bien.

Ya lo eres, sólo por estar aquí.

Estar soltero después de una ruptura dolorosa no se trata de ellos en absoluto. Se trata de si puedes construir una vida que no requiera la participación de otra persona para sentirte legítimo y eso es mucho más difícil de lo que parece porque somos criaturas sociales y estamos conectados para conectarnos y no hay nada malo en querer asociarnos.

Hay una diferencia entre desearlo y necesitar sentir la realidad.

Entre disfrutar de la presencia de alguien y exigirle que justifique la propia.

Esperar es lo que te mata. Para cerrar, para disculparse, para que se den cuenta de que cometieron un error, para que el dolor tenga sentido.

Esperando sentirte diferente a cómo te sientes.

Esperas a convertirte en la persona que crees que debes ser antes de poder seguir adelante.

No necesitas permiso.

No necesitas una mejor versión de ti mismo.

Todo lo que tienes que hacer es dejar de pausar tu vida para que otra persona la valide.

Se trata de darte cuenta de que tu vida está sucediendo ahora mismo, y si eso te parece insoportable algunos días, está bien.

Siéntate con ella.

No seas flexible con nadie, ni siquiera contigo mismo, y no confundas tu malestar con una prueba de que algo anda mal.

A veces, sentirse incómodo significa estar despierto.

Estar bien no significa que hayas dejado de sufrir, significa que has dejado de necesitar que el dolor signifique algo. Si puedes dejar que sea como está o no…

…Lo que pasó, lo que estás experimentando, no requiere una lección, un rayo de esperanza o un tercer acto triunfante.

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