Tener citas en 2026 se siente más desafiante que nunca

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31 enero 2026

Tener citas en 2026 parece más difícil que nunca. Recientemente hablé con una clienta, una mujer exitosa de poco más de cuarenta años, quien me dijo, medio en broma, medio derrotada: “Estoy empezando a pensar que la persona adecuada para mí ya debe estar muerta. Toda relación comienza con muchas promesas y luego fracasa. Estoy exhausto”.

Su historia, lamentablemente, no es única.

Como hipnoterapeuta que ha trabajado con más de 200 mujeres en sus relaciones con el amor y el dinero, escucho las mismas frustraciones una y otra vez, ya sea que los clientes vivan en Mumbai, Nueva York o Londres:
“Tengo muchas citas pero todavía me siento desconectado”.
“Tuvimos una gran primera cita, y luego… no pasó nada. ¿Qué pasó?”

La confusión, las dudas y el agotamiento emocional en torno a las citas se han vuelto casi universales. Si bien es tentador culpar a la ciudad, a las aplicaciones o a nuestra época, el verdadero problema suele ser más profundo: en el ámbito de nuestros patrones inconscientes.

Carl Jung dijo la famosa frase:

“Hasta que hagas consciente el inconsciente, éste dirigirá tu vida y lo llamarás destino”.

Esta visión parece particularmente relevante para las citas modernas. Muchas personas asumen que están sufriendo debido a circunstancias externas, cuando en realidad su programación inconsciente está moldeando silenciosamente quién les atrae y cómo se desarrollan las relaciones.

La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby, proporciona un marco sólido en este sentido. Señala que nuestras primeras relaciones (especialmente con los cuidadores) forman un modelo interno de amor, seguridad y conexión. Estas dinámicas tempranas afectan cómo nos relacionamos, qué toleramos y quién se siente “correcto” con nosotros como adultos. Cuando estos patrones no se examinan, a menudo nos encontramos repitiendo las mismas relaciones, incluso cuando nos dejan insatisfechos.

Cuando los clientes se sienten estancados, a menudo los veo sabotearse inconscientemente de tres maneras principales:

1. Persigue la química, no la compatibilidad

La química es tan embriagadora y engañosa. Mucha gente confunde intensidad con intimidad, cuando en realidad esta chispa puede activar patrones de relación familiares pero poco saludables. Nos vemos obligados a avanzar hacia lo que nos resulta familiar, incluso cuando esa familiaridad tiene sus raíces en la imprevisibilidad emocional.

Por ejemplo, si creció con cuidadores emocionalmente inaccesibles, es posible que inconscientemente busque parejas que recreen la misma distancia, equiparando los altibajos emocionales con el amor. Pero las relaciones duraderas se basan en la seguridad emocional, los valores compartidos y la capacidad de fortalecer la conexión con el tiempo, no solo en fuegos artificiales.

Paso procesable: Piensa en las relaciones pasadas. ¿Notas temas recurrentes o un “género” específico? Reconocer los estilos de apego puede ser un primer paso poderoso para romper viejos patrones.

2. Salir por falta más que por abundancia

Salir desde un lugar de carencia, donde esperas que alguien te complete o llene un vacío interior, crea estrés, ansiedad y una conexión falsa. Cuando las citas se sienten como un referéndum sobre tu valor, se vuelve agotador.

El amor debe ser expansivo y divertido. Cuando pasas de la escasez a la abundancia, emerges más relajado, presente y abierto, cualidades que naturalmente promueven una conexión más profunda.

Paso procesable: Practique las citas con curiosidad, no con agresividad. Deja de lado el control de los resultados y observa cómo tu energía cambia cuando confías en que realmente ya has tenido suficiente.

3. Miedo a la inversión emocional

Muchas personas se protegen manteniéndose en guardia emocional: esperando a que la otra persona invierta primero, bloqueando las vulnerabilidades o manteniendo un pie fuera de la puerta. Aunque esto puede parecer seguro, a menudo impide una verdadera intimidad.

Las personas sanas y emocionalmente disponibles están dispuestas a invertir y notan cómo se cumple esa inversión. La vulnerabilidad no significa renunciar al discernimiento, significa ser lo suficientemente valiente como para mostrarse plenamente y alejarse cuando los valores no se alinean.

Paso procesable: Empiece poco a poco. Comparte más de ti mismo. Guarda tu teléfono. Escuche profundamente. La presencia es una de las formas de intimidad más subestimadas.

Conclusiones clave

Si estos patrones le resultan familiares, puede que sea el momento de mirar hacia adentro en lugar de redoblar estrategias, listas o rituales de manifestación. En lugar de eso, piense con amabilidad en sus primeras experiencias con el amor y la conexión. ¿Cómo podría afectar tus elecciones de citas hoy? ¿Te atraen las personas que se alinean con la vida que deseas o lo que te resulta emocionalmente familiar?

Hágase las preguntas más difíciles:
¿Qué creo en el amor?
¿Tengo miedo de estar en una relación?
¿Qué parece tan arriesgado acerca de la intimidad real?

El amor duradero no comienza con encontrar a la persona “adecuada”, comienza con la conciencia. Cuando haces consciente el inconsciente, abres la puerta a relaciones que se sienten sólidas, nutritivas y reales.

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esta fue la publicacion Publicado anteriormente En Medium.com.