No morir fue una llamada de atención

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1 diciembre 2025

Hace una semana me desperté sintiendo una extraña presión y opresión en el pecho. Las mañanas están ocupadas para mí, así que me conecto mientras alimento a los animales de interior y exterior y ayudo a mis hijos a prepararse para la escuela. Cuando subieron al autobús, estaba realmente preocupada. Tuve un fugaz pensamiento de que ésta podría ser la última vez que los vería en esta vida.

Esto suena dramático y a veces lo estoy. Soy Emocionante, pero nunca he tenido dolor en el pecho acompañado de una presión constante. Algo se sentía… mal. Soy madre soltera y trabajo principalmente desde casa. Todo lo que podía pensar era: si tuviera una emergencia médica, mis hijos serían quienes me buscarían después de la escuela.

En realidad, eso no es todo lo que puedo pensar. También estaba pensando en todo este año de emergencias y en todas las facturas médicas impagas que he acumulado. Estaba pensando en mi mal seguro, que cubre lo menos posible, y en cómo estoy atrasado en mis facturas y no estoy en condiciones de endeudarme más. Estaba pensando en lo lento que sería el servicio de urgencias y en cuánto tiempo me costaría si lo hubiera empleado mejor en el trabajo, a menos que se tratara de un ataque cardíaco, por supuesto.

La espiral de ansiedad que acompaña al dolor en el pecho

Entonces, hago lo que todos hacemos. Investigué los síntomas de un ataque cardíaco en mujeres. Había toda una lista de verificación. Dolor y presión, comprobar. Alteraciones del sueño, verifique nuevamente. Dolor extraño en la espalda, eso también lo estoy comprobando. Sentí como si algo me presionara el pecho y tenía problemas para respirar completamente.

Sé lo que podrías estar pensando: ¡el clásico ataque de pánico! Sólo que tengo ataques de pánico. Sé lo que se siente. Esto no lo parecía. Me sentí más aterrorizado.

Obviamente no morí.

Lo que hice fue ir a la sala de emergencias local y soportar horas de pruebas. Electrocardiograma, normal. Análisis de sangre, normales. La radiografía de tórax es normal. ¿Puedo irme ahora? No, más pruebas. Análisis de sangre nuevamente, normal. Cuatro tabletas de aspirina para niños fueron seguidas de una tableta de nitroglicerina. No me quitó la presión, pero me dio un fuerte dolor de cabeza. Cambiaron a la crema después de que la tableta redujo su presión arterial, que ya era baja.

Luego me hicieron una prueba de esfuerzo, que no requirió una cinta de correr como pensaba. Implicaba dispararme con algo que me hizo sentir como si me estuviera acosando un asesino en serie. No puedo recomendarlo. Estaba sudando, temblando y haciendo todo lo posible por no vomitar. Preferiría una cinta de correr.

Descartaron cualquier posibilidad de un problema cardíaco, lo cual fue un alivio porque mi tío murió a los 30 años por un problema cardíaco. Tengo 40 años y me da un poco de tranquilidad saber que mi corazón está funcionando correctamente. Pero también me preguntaron qué me pasó porque tenía mucho dolor y estrés.

Lo que aprendí de no morir

No hubo respuestas. Pero eso no significa que no haya aprendido nada. La mejor suposición del médico fue que se debía al estrés. No necesariamente un ataque de pánico. Los síntomas sólo empeoraron con el estrés.

Esta debe haber sido una presión de otro nivel, pero para ser justos, ha sido un año de otro nivel. He tenido una emergencia casi todos los meses. Esto no es una exageración.

La mitad de mi casa está inundada y necesita ser reparada. He tenido cuatro visitas a la sala de emergencias entre mis hijos y yo. Recibí dos facturas del veterinario de emergencia. Cuatro reparaciones importantes de automóviles. Reparaciones del techo, presentadas recientemente a la compañía de seguros para reemplazar todo el maldito asunto. Perdí un trabajo paralelo que pagó una gran cantidad de mis facturas, sin previo aviso para prepararme. Tengo dos hijos adultos como padre soltero.

Honestamente, es sorprendente que no haya experimentado antes síntomas relacionados con el estrés.

Pero no estaba muerta, y lo único en lo que podía pensar era, ¿Pero es esta la vida? Simplemente se siente como si estuviera vivo.

La vida se trata de prosperar, no de sobrevivir.

He trabajado duro para crear una vida hermosa para mí y mis hijos. No esperaba que todo mi fondo de emergencia se agotara en sólo un par de meses, dejándome sin dinero ni crédito para cubrir otras emergencias. No esperaba la continua pérdida de ingresos debido al uso de la IA. No esperaba nada de esto.

No hice nada para causar esto, ni lo esperaba, pero tengo que encontrar una manera de cuidarme mejor a través de esto. El autocuidado debe ser una prioridad. No puedo esperar y espero que las cosas mejoren. Tengo que aprender a gestionar el estrés y cambiar mi forma de vivir.

Ésta es la dura verdad de la vida: todos moriremos. No todos viviremos verdaderamente. No quiero perder mi tiempo aquí. Ya han pasado muchas cosas, y hubo años en los que sentí que simplemente estaba siguiendo los movimientos (y las emociones). Pero eso ya no es suficiente para mí.

Tenía que ser honesto conmigo mismo. He descuidado el cuidado personal por un tiempo. Estaba haciendo lo mínimo y esperaba que él pudiera lograrlo. Estaba luchando por hacer las cosas que había que hacer y olvidé que el cuidado personal no se podía tachar de esa lista sin consecuencias.

Tuve que dejar de esperar a que la vida mejorara. Este año me ha demostrado que en realidad puede empeorar… y luego seguir empeorando. Sé que esto suena terrible. Ha sido. Pero tengo que dejar de ser un participante pasivo, abrumado por todo lo que se me viene encima. Debo hacerme cargo de mi salvaje y preciosa existencia.

Mis verdaderas prioridades surgieron

Me pregunté a mí mismo, ¿Qué quiero?

Las respuestas vinieron de todas partes, todas a la vez.

Quiero pasar tiempo de calidad con mis hijos. Quiero salvar tantos animales como sea posible. Quiero plantar un jardín enorme. Quiero mantener mi estatus remoto y trabajar por cuenta propia tanto como sea posible para aumentar mis ingresos y al mismo tiempo mantener mis responsabilidades domésticas.

Quiero pasar tiempo con amigos y seguir haciendo otros nuevos. Quiero ver arte, escuchar música y amar las cosas con todo mi corazón. Quiero leer todos los libros de mi estantería y todos los libros de los que aún no he oído hablar. Quiero sentir que estoy viviendo antes de morir.

No quiero perder todo mi tiempo preocupándome por las facturas, el dinero y el presupuesto. No quiero tener relaciones llenas de juicios y ansiedad. Sólo quiero amar bien, ser amado y disfrutar de mi vida.

Y sí, quiero todo eso y al mismo tiempo reconozco que vivo en un infierno capitalista que seguramente está descendiendo hacia el fascismo. No sé cómo disfrutar la vida mientras lucho contra los fascistas con cada célula de mi cuerpo, pero sé que la alegría es revolución. La gratitud es pura rebelión. Cuando todo es un desastre, todavía puedo practicar el cuidado personal. Es la máscara de avión que nos ponemos primero. No podemos contribuir bien a nuestras comunidades ni salvar el mundo cuando nos ahogamos en el estrés y dejamos que afecte nuestra salud física y mental.

La salud mental es salud.

Creo que olvidamos que la salud mental Él es salud. Está indisolublemente entrelazado con nuestra salud física. Puede que hayan separado nuestros ojos y dientes del seguro médico, pero no podemos separar la salud emocional de la salud física. Esto es imposible.

No somos sólo un cuerpo. Tampoco somos sólo un cerebro. Somos ambos. Somos todo eso, junto con las almas que necesitan cuidados.

Últimamente he tenido que ser intencional a la hora de cuidarme. Pasar tiempo en la naturaleza ayuda, pero a medida que bajan las temperaturas, no siempre quiero estar afuera. Llevar plantas al interior ayuda a algunos. También ayuda abrir las cortinas para que entre la luz. A veces salgo a mi jardín a recolectar hierbas. Literalmente toco hierba por mi salud mental.

Pero también busco las artes para nutrir mi alma. Los museos y conciertos locales satisfacen una necesidad de la que no era muy consciente. Bebo arte con mis ojos. Alimento mi alma con cada nota musical que escucho. Recuerdo que no basta con vivir si ya no recordamos por qué lo hacemos.

También aprendí a agregar comodidad a mi vida. Ropa cómoda. Mantas suaves. Parece ser más una comodidad que un inconveniente. Libros que me hacen pensar, sentir y ver las cosas de otra manera.

Es más que simplemente hacerme feliz todo el tiempo. He pensado en qué tipo de persona quiero ser y cómo quiero mejorar mi comunidad y el mundo que me rodea. Esto me inició en el camino hacia el rescate de animales y la oferta de viajes compartidos asequibles a nivel local. Incluso comencé a pensar en formas en las que podría ofrecer servicios de coaching de vida, lo cual es natural para mi experiencia en salud mental, a los que la comunidad podría acceder y ofrecer sesiones de pago lo que puedas.

Encuentro formas de retribuir, pero también encuentro formas de pedir ayuda cuando la necesito. Sólo quiero que mi vida tenga significado y sé que tengo que elegir ese significado. No está completamente fuera de mis manos, incluso si lo estoy cuando estoy lidiando con otro revés.

Todavía puedo amar bien y sentir alegría. Puedo hacer todo lo posible para alimentar mi alma con arte, belleza y naturaleza para que el estrés no devore toda mi vida. Estoy contando mi tiempo porque no estoy muerto. No morí. Todavía estoy aquí. Por mucho que sea necesario. Quiero apreciarlo mientras esté vivo para hacerlo.

Esto no es un bypass espiritual.

Mi estrés es real. Las causas de mi estrés son reales. Todo es verdad y todavía estoy tratando de cuidarme mejor a través de ello. Lo último que necesitaba era ser más duro conmigo mismo de lo que ya era la vida.

No fingiré ser feliz cuando no lo soy. Probablemente lloro mucho y tengo días en los que no puedo hacer mucho para ser productivo porque estoy exhausto. Me cuidaré lo mejor que pueda porque la vida no siempre es sol, arcoíris y unicornios brillantes y danzantes. A veces, hay agitación y tormenta, y las olas rompen desde todos lados, todas a la vez, todo el tiempo.

Pero seguimos adelante aunque todos sabemos dónde termina. Algunas personas pasarán toda su vida apegándose a la rutina y la tradición, pero yo no quiero hacer eso. Eso no es lo que lo hace I feliz. Trazo mi propio camino, y si ese camino a veces es difícil, eso es lo que tengo que aceptar.

No morí. Después de aproximadamente una hora en el hospital, dudaba que pudiera lograrlo. Al menos todavía no. Pero todavía importa. No morí. Todavía estoy aquí.

Recibí una llamada de atención sobre cómo debería vivir. Me di cuenta de que había estado estresada durante tanto tiempo que ahora parecía mi estado normal. Dejé de notar la tensión en mis hombros porque está ahí todo el tiempo. ¿Se me adormece el estómago por estresarme por mi dinero? Este es siempre el caso. Todo el tiempo últimamente.

Pero las cosas no deberían ser así.

Estoy trabajando en ello.

Empiezo con una respiración profunda. Me deshice de mi ansiedad por las facturas del hospital. Me doy un respiro y sé que no tengo que saberlo todo ni arreglarlo todo hoy. Todo estará bien si me cuido bien y hago lo siguiente correctamente. Sólo al día siguiente. No tengo que buscar más en este momento.

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