¡Padres, no se asusten por el porno! Aquí le mostramos cómo tener una charla apropiada para la edad y sin vergüenza con sus hijos | Jess Meléndez

INo es exactamente la conversación de cena de ensueño de todos los padres: “Mamá, ¿qué es porno?” Pero nos guste o no, muchos niños se topan con la pornografía convencional de Internet. Un estudio reciente en el Reino Unido descubrió que Más de una cuarta parte de los niños se encuentran porno en línea antes de los 11 años. En los Estados Unidos, Los estudios muestran La edad promedio de la primera exposición a la pornografía en línea es de 12, y algunos la encuentran antes. Para muchos padres, ese conocimiento puede provocar pánico: “¿Qué pasa si este es el primer lugar que mi hijo aprende sobre el sexo? ¿Qué pasa si piensan que esa es la verdadera intimidad?”

Aquí están las buenas noticias: no necesita entrar en pánico, pero sí necesita prepararse. La verdad es que su hijo estará expuesto a ideas sobre sexo, ya sea a través de compañeros, medios de comunicación o sí, pornografía. Y sucederá, mucho antes de que lo desee idealmente. El factor más protector no es monitorear teléfonos o dar conferencias. Es usted apareciendo como un padre honesto, tranquilo y accesible.

Aquí hay un enfoque para hacer que la conversación sea menos intimidante.

Preparar el escenario

Primero, prepara el escenario para ti. Si comienzas por el miedo: “¡Oh no, mi hijo podría ver esta cosa terrible!”), La conversación probablemente se cerrará rápidamente. Pero si te basas en ti mismo, lo cambia todo.

Piensa en el panorama general. Pornografía no va a ir. Equipar a su hijo para comprender lo que ve y hacer preguntas es mucho más efectivo que fingir que no existe.

Comience con sus valores

Antes de hablar de pornografía, tómate un momento para reflexionar sobre lo que hacer Quiere que su hijo sepa sobre el sexo y las relaciones. ¿Quieres que valoren el consentimiento? ¿Para entender que la intimidad se trata de la conexión, no solo el rendimiento? ¿Saber que sus cuerpos (y los cuerpos de otras personas) merecen cuidado y dignidad?

Rootear la conversación en los valores de su familia cambia el enfoque de “No mires esto” a “Esto es lo que creemos sobre las relaciones y por qué la pornografía no ofrece eso”. Por lo general, muestra una versión muy estrecha del sexo. Uno que salta sobre la comunicación, el respeto o incluso el placer mutuo.

Explica qué es porno (y qué no))

Hay un amplio espectro de contenido para adultos, incluido el trabajo ético y respetuoso. Pero la mayoría de lo que los jóvenes se topan en línea no es eso. Es el porno convencional, que a menudo tergiversa el sexo y las relaciones.

La clave aquí es usar un lenguaje que coincida con la edad y la etapa de desarrollo de su hijo. Para los preadolescentes, una definición simple funciona: “El porno es cuando las personas hacen videos o fotos de sexo para vender en línea”. Para los adolescentes, puede agregar: “Es entretenimiento, como una película, pero tergiversa las relaciones, las emociones y el sexo en sí”.

El punto principal: el porno es entretenimiento, no educación sexual.

Mantenlo abierto y sin vergüenza

Muchos padres se preocupan: “Si hablo de pornografía, ¿no hará que mi hijo quiera verlo?” Hablar de pornografía no provoca curiosidad, construye un pensamiento crítico. Los niños ya están expuestos al contenido sexual a través de los medios de comunicación, los chistes e Internet. El silencio no los protege, solo los deja descubriéndolo solo.

Aquí es donde entra “pidiendo”. Si su hijo sabe que puede acudir a usted con una pregunta (incluso una incómoda e inductora a la luz) y no se cierre, es mucho más probable que busquen su orientación en el futuro. Eso significa resistir el impulso de reaccionar exageradamente cuando surge el sujeto. Un respiración profunda, un tono tranquilo y frases como:

● “Esa es una buena pregunta, hablemos de ello”.

● “Me alegra que me hayas preguntado en lugar de buscarlo en Google”.

● “No tengo todas las respuestas, pero podemos resolverlo juntos”.

Esa es la energía que te convierte en el recurso de referencia, no el último recurso.

Entrantes de conversación práctica

Muchos padres solo quieren saber qué decir. Aquí hay formas de comenzar la conversación, dependiendo de la edad de su hijo, además de cómo medir dónde están.

Calentarlo con una verificación de temperatura

Pregúntele a su hijo qué ya sabe o ha escuchado.

● “¿Alguna vez has visto algo en línea que te hizo sentir raro o incómodo?”

● En caso afirmativo: “Oh, ¿en serio? Cuéntame más sobre eso”.

● Si no o no está seguro: “Gracias por su honestidad. Déjame preguntarte esto: ¿Qué piensas cuando escuchas las palabras ‘Contenido para adultos’ o ‘material sexualmente explícito’?”

Esto podría darle una idea de lo que han visto para que pueda adaptar su respuesta.

Adapte su respuesta

● Tweens más jóvenes (10–12):

“A veces los niños ven cosas en línea que no están hechas para ellos, como la pornografía. Puede mostrar los cuerpos de las personas y las cosas sexuales, pero no cómo se ven las relaciones reales. Si alguna vez ves algo que te incomoda, puedes decirme”.

● Adolescentes:

“Es posible que escuche sobre la pornografía de amigos, o incluso verlo usted mismo. Solo para que sepa, está hecho para ser entretenimiento, no educación. El sexo real implica comunicación, consentimiento y cuidado, las cosas principales generalmente saltan”.

● Para cualquier edad:

“Sé que esto puede sentirse incómodo, pero prefiero que hablemos de eso juntos que dejarte resolver solo”.

Mantenga la conversación

El objetivo no es cubrir todo a la vez. Se trata de crear un diálogo continuo para que su hijo sepa que su puerta está abierta y sus preguntas no se encontrarán con juicio o castigo. Las conversaciones pequeñas y honestas a lo largo del tiempo son lo que se adhiere.

Pensamiento final: no necesitas saberlo todo

Aquí hay un secreto que la mayoría de los niños desearían saber: lo que quieren es tranquilidad, honestidad y apertura. Decir: “No lo sé, pero lo descubriré”, modela el aprendizaje de toda la vida y le permite a su hijo saber que las preguntas son seguras en su hogar.

Es posible que hablar de pornografía nunca se sienta cómodo, pero está bien. Elija la conexión sobre el pánico y se convertirá en una guía de confianza durante el desorden de crecer.

• ¡Jess Meléndez es educadora y autora de Porn no es sexual!

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